为了梦中的橄榄树

 ●雁过长空

　　1月4日，三毛离开人世二十六年了，也许很多人早就忘记了这个日子。但我相信，还有很多人记得这个日子，至少，我是不会忘记的。

　　第一次读到三毛的作品时，我只有十五六岁，那份感觉就像少女遇上了一见钟情的情郎，用“痴迷”不足以表达其强烈程度，用“狂热”不足以描述其刻骨铭心。我疯一般地阅读她的文字。

　　在《撒哈拉的故事》里，我随着她的文字《万水千山走遍》；在《温柔的夜》里，我和她一起看《梦里花落知多少》。我沉浸在《雨季不再来》的少女情怀中不可救药，沦陷在《倾城》里那位英俊军官古井一般深邃的眼眸里难以自拔。

　　我不知疲倦地追寻她的点点滴滴，模仿她的一颦一笑。我把头发梳成和她一样的中分长发，穿长长的裙子，戴风格粗犷的手镯、项链。

　　那个时候，我对未来最浪漫的规划就是像三毛一样，背着行李无拘无束走天涯，行遍山山水水，走遍世界各地；我对爱情最幸福的畅想就是像三毛一样，嫁一个像荷西那样英俊、深情的男人，一起看大漠落日，当“素人渔夫”，做一对人人羡慕的神仙眷侣；我对事业最伟大的展望就是像三毛一样，把自己的经历和思想写成最优美的文字，感动无数人、温暖无数人、俘虏无数颗心……

　　可以说，在二十岁以前，“像三毛一样”曾经是我对这个世界、对自己的人生最美好的梦想。在那个时代，三毛长发飘飘行走在沙漠中的身影，曾是无数和我一样的热血青年、浪漫少女一往无前追随的目标和希望。

　　当然，我最终没有成为三毛那样的人。

　　我无法摆脱自己的胆怯、软弱和平庸。十八岁那年，中专毕业的我被分配到一个小县城的纺织厂工作；二十四岁那年，我嫁给一个普普通通的外科医生为妻，生下了一个同样普普通通的儿子。我换过四次工作，最终这些职业都只是我谋生的手段，无一和我曾经的理想有关。我和我的爱人从来没有像三毛和荷西那样在大漠里看过落日，在加那利群岛上听过雨声，我收到的结婚礼物也不是稀奇古怪的骆驼头骨，而是一串18K金项链。

　　几十年来，我去过的省份屈指可数，从来不敢奢望“万水千山走遍”。我早就不梳中分长发，而是常年扎着马尾或挽着发髻，我那些美丽的长裙也早已收进衣柜的最底层……

　　我把这一切归结于命运的不可抗拒，事实上，是因为我不具备三毛那超凡脱俗的天赋，更没有她特立独行的勇气。我有的，只是一个小女子的柔弱、依赖、自甘平凡，和心中那星星点点、转瞬即逝、关于梦想的微光。

　　我在庸庸碌碌的生活中消磨着时光，斤斤计较着柴米油盐、衣食住行，沾沾自喜于一些庸常的小幸福、小情调。三毛的背影在滚滚红尘中渐行渐远，就像书架上她的作品一样因为长久无人翻看而蒙上了厚厚的灰尘。

　　三毛自杀的那年，我只有十九岁，我在深深的悲痛中惋惜着再也读不到她的新作。

　　时隔二十六年，我已快到了三毛辞世时的那个年纪，虽算不上历经沧桑，却也不再是当初的未尝世事、天真烂漫。想想她的离去，再多的揣测和解释都是多余，唯四个字而已：生无可恋。

　　还有什么比这个理由更让我相信并接受：我心中最坚强、最潇洒、最伟大的三毛也会选择自己了结生命，离开这个曾经因她的存在而无比美好的世界呢？

　　有人说，一个人连死都不怕，怎么还会没有活下去的勇气？其实，很多时候，生或者死只是一种选择，无关勇气。

　　我不知道，对于一个人来说，灵魂的自由和肉体的存在到底哪一个才重要？是一辈子做“精神的移民”，言不由衷、身不由己地终老此生，还是自由自在、爱我所爱、始终坚持做自己，哪怕为此付出生命的代价？但我愿意相信，在另一个世界，三毛能再次和心爱的荷西牵手；在那个没有孤独病痛的世界里，她终能找到安放灵魂的地方，找到她一生追寻的橄榄树，永远不再流浪。

　　有人说：“二十多年的时光，足以让无数梦想破碎，让很多河流改道，让数不清的青春流离失所。”但这一刻，我庆幸，三毛还活在我心中，梦中的橄榄树依旧在远方。